As vezes

As vezes o que mais precisamos é ouvir as verdades que o mundo insiste em esconder de nós.
As vezes precisamos calar a boca e ouvir.
As vezes precisamos abaixar a cabeça, mais levantar o nosso coração.
As vezes é preciso sair de dentro da nossa sepultura e reconhecer o nosso jardim.
As vezes é necessário sairmos do nosso mundinho de sofrimento que nós mesmo criamos para sentirmos pobres coitados e assumir nossa covardia.
As vezes precisamos enxergar, sair da nossa cegueira de hipocrisia desvairada.
As vezes precisamos assumir nossa fraqueza, mas não aceitar nosso fracasso.
As vezes é preciso parar de fugir e se encarar de frente.
As vezes é preciso coragem para sangrar.
As vezes é necessário acreditar...e continuar acreditando sempre na amizade verdadeira e no amor sincero.
As vezes não podemos desistir de quem e do que mais queremos.
As vezes cantar alivia mais que chorar rios de lágrimas.
As vezes precisamos de colo, de um abraço, de um beijo.
As vezes precisamos acreditar em nós mesmo.
As vezes precisamos esquecer os medos, e ter humildade para ouvir a verdade, que dói, mas que realmente é o remédio para os males da alma.
As vezes, as vezes não, sempre haverá arco-íris depois da chuva...
Basta passarmos pela tempestade.

Medo

Todas as vezes que me pergunto "quem sou eu?" e "o que estou fazendo aqui?" vejo o tamanho da minha covardia. Porque já me matei a muito tempo.
Ser irresponsável foi o melhor meio de voltar a ser criança ao qual encontrei para mentir que ainda há vida. Cometer erros foi uma forma fácil de achar que eu dominava a situação quando na verdade já estava vencida e derrotada há muito tempo.
A parte pior de tudo é ter que colocar a cabeça no travesseiro e ver a aquela pequena menina assustada que queria apenas ganhar o mundo ficou mais assustada ainda pois descobriu o tamanho do vazio que há dentro dela, por que para dominar o mundo ela deveria dominar a si própria e seu maior medo passou a ser vazio, não mais escuridão.
Porque escuridão se preenche com luz...mas vazio se preenche com o que?
Íniciou sua maior batalha. Batalha essa que por ter perdida varias não poderia da tréguas e se entregar, pois perderia a guerra de descobrir se. E não mais teria outra chance.
Uma  pergunta determinante nessa altura foi: "eu vivo ou eu apenas existo?"
Cada minuto passado respirando se tornou uma vitória..como fala a canção: sem motivos nem objetivos estamos vivos e isso é tudo? acho que não...queria mais, muito mais o problema é não sei que o é esse mais.
Me perdi tanto na esperança de me encontrar que quanto mais eu fugia, mas perdia o caminho de volta.
Voltar se tornou difícil , pois para onde voltar? como descobrir em que parte do caminho me perdi totalmente. nem sei quem sou quando olho no espelho todos os dias.
Escondi até de mim mesma o segredo mais gritante.... nem minha alma os aceitou.
E quanto mais eu fujo mas eu fico só no caminho e mais difícil eu vejo voltar.
Não me faltou coragem hoje me faltam meios.
A dor esmagada nas entrelinhas não diminuiu apesar do desabafo...parece que por saber que ela está ali e ainda oculta faz doer mais.
Cada dia acredito menos no encontro de eu e eu mesma. O que dificulta ainda mais o encontro.
Muitos buscam sucesso, fama, dinheiro, proezas...a única coisa que busco é encontrar-me.
Quero de volta aquela criança que do alto de sua árvore dominava com apenas um sorriso seu próprio mundo...hoje necessita de um sorriso para dominar-se.
Necessita mais que de um bom motivo para continuar acreditando que ainda vale a pena viver para poder existir.
Era mais fácil quando era apenas descer do alto para no iniciar outro dia, outro sonho.
Hoje enumeras vezes tento subir, mas me abaixei tão baixo que desenvolvi medo de altura.
Mas tenho mais medo ainda de quem sou eu!

Chuva + Você = Extase

Naquela noite de chuva quando nossos olhares se encontraram...
minha alma te reconheceu...meu coração entendeu: que você era quem me completava.
Agente brincou de amar...mas eu levei a sério a brincadeira.
Não sei descrever o que sinto, pois é maior que eu..isso foge ao meu controle..
Sabe me fazer sonhar, viajar, acreditar...sabe me deixar segura e irradiando felicidade.
Sempre desperta em mim meu melhor: eu.
Quando me vi perdida num caminho sem volta, um lugar bom de se perder..
Ih o tal amor entrou em cena, mas a distância entrou junto para me testa...
mas sobrevivi ao teste mais difícil que foi deixar suas asas voarem em sentido contrário as minhas.
Não tenho medo de te perder, mas é difícil viver com um pedaço da gente faltando .
Quando estou com você o tempo voa, mas para na eternidade de cada segundo que dura.
Quando ouço a sua voz me tele-transporto do meus sonhos pra nossa realidade.
Quando me sinto só.. você é quem repovoá minha solidão.
Quando eu canto.. é você a minha canção. Quando eu choro é você meu ombro amigo.
Não há como entender o magnetismo que há em nós...
não há como decifrar o que esconde nessa doce loucura de amar.
Queria tocar você agora e te fazer sentir como eu me sinto...
pelo simples fato de tentar te fundir comigo..
para não mais te perder um pedaço de mim...
Saudades do seu sorriso...saudades mais ainda do gosto que tem a sua boca misturado com a chuva.

Gosto e não Gosto

Não gosto de me sentir ingrata, não gosto de falsidade ou hipocrisia.
Não gosto de gente duas caras, nem de gente que atua. Não gosto de gente soberba d+...
Não gosto de gente que se acha por seu corpo, por dinheiro...não gosto nem sequer de gente burra. 
Não gosto de gente que se cala, de pessoas que tem medo de viver, nem daqueles que não prestam atenção nos outros, daquelas que nunca esboçam sorriso e quando o fazem é um sorriso fingido.
Não pessoas que não dão o braço a torcer, que não perguntam como você está.
Não gosto de água com gás, de trabalhar, nem de barata voadora sem palavras, de onde eu tirei isso?... 
Não gosto de terças-feiras, não gosto de calor demais, não gosto de regras e gosto menos ainda de música ruim...
Não gosto de decepcionar, nem de magoar as pessoas que eu amo.
Não gosto de desistir, não gosto de perder, não gosto de ser orgulhosa...
Não gosto de me sentir irritante nem de irritar.. não gosto de sentir falta do que já perdi...
Não gosto de ser acordada...gosto de acordar...
Não gosto que gritem...gosto de gritar...
Não gosto de chorar....mas às vezes né...
Gosto de chocolate...gosto de sorvete, gosto não...amo sorvete!!.
Gosto de me jogar e conhecer pessoas, mas acima de tudo de reconhecer amigos.
Gosto de quem tem o coração maior que a cabeça, mas sabe pensar.
Gosto de gente que sabe rir, de quem sente, e sente verdadeiro. 
Gosto de gente que sabe aproveitar a vida, e sabe ser atenciosa.  
Gosto quando sussurram no ouvido, gosto quando surge aquele olhar, gosto quando beijam, quando abraçam, admiro o sentimento de reciprocidade. 
Gosto de pessoas autênticas, pessoas insistente... 
Gosto até das pessoas que magoam, mas aquelas que magoam por serem sinceras.
Gosto que briguem comigo quando faço besteira... gosto mais ainda daqueles que amam, amam no sentido de amor, aqueles que amam verdadeiro, não dos que ficam em duvida sobre o que sente...
Gosto das pessoas que não negam amor... e dái se você ama um ou dois, três ou quatro pessoas diferentes...
Gosto de quem amam e amam mesmo. Por que duvidas todo mundo tem...
Gosto do cheiro que fica depois do abraço..do sorriso depois do até logo...
Gosto de quem dá carinho, e é verdadeiro, sinto a falta de essência que algumas pessoas tem..
Gosto de quem está sempre abraçando o mundo...e dando asas a quem esqueceu de voar..
Gosto quando as pessoas insistem mesmo quando eu já desisti...e insistem...e insistem... eu sempre cedo...gosto que insistam um pouco mais e mais e mais.
Gosto quando as pessoas se importam...por que eu também me importo muito.
Gosto dos que tem medo, ter medo é normal, mas gosto também de quem enfrenta esse medo..
Gosto de poder desabafar e saber que mesmo que não me ouçam... lêem o que eu escrevo.

Desculpe

Desculpe por eu ter te conhecido e ter reconhecido uma pessoa amiga... 
Desculpe por ter me identificado com você e por querer te entender... 

Desculpe por achar que você é diferente ou por ter aceito seus defeitos...

Desculpe por querer estar sempre presente em sua vida.

Desculpe por querer impor meus pensamentos para te incentivar... 
Desculpe querer te dar o meu carinho e ter te sufocado com muita atenção... 
Desculpe por querer te dar o meu ombro amigo e não perceber que te sufocava com minhas preocupações... 
Desculpe por não sofrer junto com você... 
Desculpe por te telefonar, sem imaginar que te acordaria... 
Desculpe por me sentir bem ao teu lado e achar que também estava te fazendo bem... 
Desculpe por não corresponder as suas expectativas como pessoa... 
Desculpe por não ser aquela pessoas amiga que você precisava... 
Desculpe se de alguma forma te fiz sofrer ou ofendi com minhas duras palavras... 

Desculpe por ter trocado ou apenas dado o espaço que você pediu... 
Desculpe por ter demonstrado tão pouco o quanto você é importante e especial.

Desculpe por dado pouca importância quando deveria ter me importado mais.  

Desculpa não estar presente quando você mas precisava.

Desculpe mais ainda por ter desistido tão rápido.

Desculpe se um pedido sincero de desculpa não basta para se perdoar.

Desculpe se pedir desculpas é justificar meus erros.

Mas pedir perdão é mostrar que seus erros são desculpáveis mesmo sem justificativas.

Chega de justificar...de tentar fazer as pessoas entenderem.

Às vezes um simples como vai muda um dia.

Mas desculpa por achar pouco que eu acho importante o perdão.
Desculpe mas um segredo guardado basta para se confiar.

Compreensão

"Se eu fosse embora agora será que você entenderia...que tem um tempo certo para tudo: cedo ou tarde chega o dia. Se eu fosse sem dizer palavra..." Mas não quero ir sem dizer palavras.

Sempre fui muito atirada em meus sentimentos, nunca esperei que entendessem apenas me respeitassem como jeito único de ser.
Causa um impacto para quem não me conhece, mas se passar a conhecer saberá que sou um poço de entrega. Pateta eu sempre fui, cheguei até magoá pessoas por brincar com sentimentos em hora errada. Não omito a culpa de sempre levar tudo na brincadeira, e as vezes quem não lida bem com isso sai magoado, mas não por maldade da minha parte. Não faria maldade alguma contra uma pessoa amiga. 

"Assim quando pelo caminho eu fui sem dizer palavra..." se eu fosse tão arrogante quanto as pessoas acham, não voltaria atrás para dizer sinto muito, e quando a palavra me desculpa sai da boca de uma pessoa que está sempre certa e com a razão do mundo nas mãos é porque realmente era sincero o pedido não acham?? 

Acho que tenho dito tanto e não dito nada. Porque ninguém me ouve. Ninguém entende.

Quando uma pessoa fala pra mim: "você faz falta" eu não fico com meu ego massageado ao contrário eu fico em alerta, para continuar não tendo minha presença notada mas minha falta sentida por parte das pessoas que eu também sinto a falta. 

Tenho pedido tanto ombros mais largos para aguentar os fardos da vida que estão de derrubar. Não sou de fugir da luta, e nem quero fardos mais leve, mas com certa urgência eu necessito de ombros mais largos. 

São tantos sentimentos explodindo ao mesmo tempo que nem dá tempo para poder pensar como chegou a esse ponto, nem quando começou. 

As vezes não passo de uma garotinha assustada com medo de escuro, horas passo por mulher destemida que mastiga caco de vidro e toma álcool etílico para engolir os cacos.
Tem momentos que fico de pé diante de um furacão, mas uma leve brisa me derruba...e é quando eu mais preciso de presença, pois poucas as vezes na vida eu quis ficar só e esses momentos eu me assustei com a força da escuridão que sai de dentro de mim, não que alguém consiga diminuir essa escuridão, mas por menor que seja uma luz ascendida na escuridão já nos faz enxergar...e por mais embaçada que seja a vista fique nessas horas é melhor que ver o breu deixado pela escuridão.. pois mais vale andar acompanhada na ecuridão...que sozinha na luz...

e de repente eu sinto minha solidão repovoada novamente. 

No fundo o que eu mais desejo e aspiro é: Compreensão.

Fora de controle

"Não sei se deveria ter acordada arrependida por não te impedir de ir embora da minha vida...
ou se agora se devo ficar aqui com vontade indo dormir sem ter feito nada.
Momentos felizes se eternizam, mas poucas vezes lembramos deles, e as frustrações são diarias muitas vezes não esquecidas.
Aprendi muito como é difícil renunciar ao que mais amamos, mas mais difícil ainda é deixa de lutar pelo o que amamos, por puro egoísmo.
É mais difícil odiar e repudiar quem deixou de nos amar...que se odiar por continuar amando, é fato.
Não controlo meus sentimentos, mas consegui controlar minha razão. Me pergunto se isso é amor?
afinal amoR não se controla, não se poda, não se limita...
Mas ter a minha razão controlada não impede que eu te ame menos ou mais. Eu afirmo: é amOR.
Minha razão apenas me impede de cometer a loucura de te impedir de ser feliz mesmo que não seja ao meu lado.
Então voe pra onde quiser...navegue por onde navegar...saiba que ainda serei o porto do amor...
mas talvez esse amor não seja mais seu.
Mas se for é porque minha razão fugiu do controle...e meus sentimentos incontroláveis serão eternamente seus.
"Jamais imaginei sentir a falta que você me faz...as horas nesse quarto parecem andar pra tras..mas quando estou com você..o tempo..voaaa...o tempo voaaaa.."

Antes do sono...

Andei a beira do precipício e só andei para frente dando um passo à trás.

Perdi a fé em mim mesma muitas vezes. Perdi a fé em Deus mais vezes ainda.

Aceitei a crueldade da vida. Acreditei na frieza do coração humano.

Esqueci como dói uma saudade. Como é triste e ruim a solidão.

Desacreditei das verdades que nem a alma decifra e das mentiras que nem o coração entende.

Colaborei com as dores do mundo. Sangrei feridas e derramei salmoura para fechar.

Falei em momentos que eu precisei falar, mesmo que não fosse o momento oportuno.

Deixei muitas vezes de gritar muitos sentimentos esmagados pela garganta e sufocados por lagrimas.

Dei adeus enumeras vezes querendo dizer quero ficar, ou posso ir junto?

Fugi tanto tempo por medo de não aceitarem minha loucura, que não percebi que a loucura maior estava em fugir de mim mesma.

Estraguei coisas que era relíquias. Amizades que eram relíquias também consegui perder.

Reencontrei pessoas que hoje denomino de amigas. Perdi pessoas as quais eu denominava família.

Perdi e recuperei o respeito por muitas pessoas, e mais ainda o respeito próprio.

Aprendi a deixar minhas escolhas formarem quem eu sou afinal foi eu quem escolheu.

Nunca me esqueci de datas, nomes, magoas, brigas e derrotas. Nunca me lembrei de dar um adeus no lugar de um até logo.

Perdi o medo de escuro, mas continuo tendo alergia à luz.

Nunca me ensinaram a formula de como ser perfeita, a unica que eu levo comigo é a formula de ser eu mesma. Mesmo que você não aceite, respeite isso, por que até eu tive que aceitar.
Baguncei a sua cabeça??? você nem imagina a confusão que está na minha.

Minhas Palavras

Se soubéssemos quantas e quantas vezes as nossas palavras são mal interpretadas, haveria muito mais silêncio neste mundo, mas não da minha parte.

O verdadeiro significado das coisas é encontrado ao se dizer as mesmas coisas com outras palavras. Sempre ao escolher entre duas palavras, escolhendo a menor. Nunca o faço.

As palavras verdadeiras não são agradáveis e as agradáveis não são verdadeiras. Sempre que eu der uma agradável será sincera.

Às vezes é preciso sangrar. Palavras ditas na raiva me dão menos arrependimento que palavras guardadas pra mim mesma. Como o raio precisa de um ponto de descarga minha irá também precisa.

Ao contrário da doença que bate na era moderna: “solidão” ou necessidade de ficar só, eu não sinto essa necessidade. Sinto necessidade de povoar minha solidão com palavras.

"Sei que às vezes uso palavras repetidas, mas quais são as palavras que nunca são ditas?"(Renato Russo)

Minhas desequilibradas palavras são o luxo do meu silêncio

Afinal minhas palavras têm a leveza do vento e a força da tempestade.

As palavras são os suspiros pra minha alma. Dá vazão aos meus explosivos sentimentos. Acelera minha loucura hiperativa. Desfrutar do silêncio só quando não mais sentir necessidade de me calar.

Ainda sim durmo apenas não para descansar o corpo, mas as palavras gasta demais.